Soţia: Să nu-mi spuzi că iar ai avut şedinţă?!?
Soţul: Nu-ţi spun!
Soţul: Şi atunci de ce ai întârziat?!?
Soţul (încurcat): Am ales şi am cumpărat mărţişoare. Ştii, mâine e ziua femeii…
Soţia: Ştiu, cum să nu ştiu. Că o zi pe an avem şi noi dreptul… Şi ai fost singur la mărţişoare?
Soţul: Dar cu cine?
Soţia: Ştiu eu… poate cu lungoaica de la registratură. Sau cu grăsana de la contabilitate. Sau cu blonda de la resurse umane. Sau…
Soţul: Mărţişoarele le alegi singur…
Soţia: Fără nici o indicaţie?
Soţul: Fără!
Soţia: Mă rog! Mie ce mărţişor mi-ai adus?
Soţul: Ţie îţi dau posibilitatea să alegi!
Soţia: Adică nu te-ai putut hotărî singur?
Soţul: Ba da, dar am spus că tu ai să ţi-l alegi pe cel mai frumos…
Soţia: Parcă spuneai că mărţişoarele le alegi singur…
Soţul: Bine atunci … uite pentru tine am ales un trifoi cu patru foi…
Soţia: Trifoiul are trei foi … că de asta se numeşte trifoi. Mie de ce mi-ai ales cu patru foi…
Soţul: Aşa e tradiţia. Trifoiul cu patru foi aduce noroc!
Soţia: Cui?
Soţul: Cum cui? Posesorului…
Soţia: Eu ştiu că flori sau mă rog petale sau foi cu număr par se dau numai la morţi. N-ai tu norocul ăsta!
Soţul: Dar aşa e tradiţia… Un trifoi cu patru foi…
Soţia: Mie să nu-mi dai mutanţi! Iradianţi … modificaţi genetic… N-ai auzit ce au zis la televizor? Clone şi alte prostii…
Soţul: Atunci aţi ofer un miel. E blând, e animalul Domnului, aduce noroc…
Soţia: O fi animalul Domnului, dar e şi fiul oii! Adică mă faci pe mine oaie?
Soţul: Doamne păzeşte! Atunci îţi ofer un coşar…
Soţia: Un coşar? De ce tocmai un coşar?
Soţul: Coşarul aduce noroc…
Soţia: Da, dar e negru şi noi nu avem coş, nu avem nevoie de curăţenie. Ce vrei să insinuezi: că avem o casă de o curăţenie îndoielnică? M-am săturat de aluziile tale răutăcioase şi gratuite. Ce mărţişoare mai ai?
Soţul: O lebădă de argint!
Soţia: A, eşti groaznic. Mie să nu-mi bagi în casă gripă aviară. Ce,  vrei să intrăm în carantină?
Soţul: Mai am o crenguţă de brad…
Soţia: Zgârcit ai fost o viaţă întreagă. Nu puteai să aduci un brad întreg?!?
Soţul: Uite aici un ghiocel.
Soţia: Ştiam eu că numai de aluzii eşti bun. Şi ce dacă mi-a apărut un ghiocel la tîmple? Trebuie să baţi toba la toată lumea?
Soţul: Ţi-am adus şi o broşă de aur de 18 K. 24 de grame.  Nu e mărţişor, dar m-am gândit…
Soţia: De ce n-a spus aşa de la început? Spune drept: pentru cine era pregătită broşa? Pentru secretară? Crezi că nu mi-a spus mie lumea că staţi tot timpul împreună, tu îi vorbeşti şi ea te ascultă…
Soţul: Îi dictez şi ea scrie…
Soţia: Se face că scrie…
Soţul: Ei i-am luat o broscuţă…
Soţia: O broscuţă! Nu se poate!
Soţul: Dar ce are broscuţa?
Soţia: Cum ce are?Tu n-ai citit basmul ăla în care prinţul e preschimbat în broscuţă şi noaptea redevine prinţ? Adică pentru mine eşti un broscoi şi pentru ea un prinţ? Mă duc la mama! Apropo, lui mama ce i-ai luat?
Soţul: Un înger…
Soţia: Adică maică-mea e un drac? Asta vrei să insinuezi?
Soţul: Atunci îi dau un drac!
Soţia: Adică o dai dracului pe mama!!! Fiinţa care m-a născut, m-a crescut, m-a aducat… Mamă ăă… vin acasă… Dă-mi broşa…
Soţul: Care broşă?
Soţia: Broşa pe care mi-ai luat-o!
Soţul: Nu ţi-am luat nici o broşă. Nu ţi-am luat nici un mărţişor. Azi e 6 martie. Am vrut numai să-ţi testez gusturile. Să nu greşesc. Mâine iau mărţişoarele…
Soţia: Ştiam eu că eşti băiat de treabă. Dar dacă tot nu ai luat mărţişoarele, aş vrea drept mărţişor, o haină de blană. Tocmai a crescut una în vitrină. Şi nu e prea scumpă. Vreo 2800 de lei. E drept … noi, dar ce importanţă mai are…